jueves, 11 de noviembre de 2010

Carta a un amor nunca recibido.

Hoy una puñetera canción me ha vuelto a hacer llorar...  pero no por lo mucho que te extraño y lo bonita que es nuestra relación rota desde siempre. No me he parado, como otras veces, a pensar que el tiempo es relativo y que en realidad no estamos tan lejos, que en realidad tú me sigues queriendo tanto como yo a ti. Lo que hoy me ha pasado ha sido peor (y a la vez mejor). Te odio. No quiero ni verte. Cuando me llamas cojo el teléfono de mal humor y desearía que no conocieras mi número, que no supieras donde vivo...  y lo mismo respecto a ti.
Me gustaría poder olvidarte, olvidar todo el daño que me has hecho, todo el daño que has hecho a la gente que te rodeaba...  Cuando ellos se cansaron de ti, yo seguía defendiéndote. Cuando todos te dieron de lado, yo seguía mirando tus ojos, creyendo descubrir en ellos lo que nunca ha habido. Cuando tú te fuiste de mi lado, yo te seguí y dejé lo que era mío para hacerme contigo...  pero nunca hubo nada de ti. Eres de esa clase de personas que tienen buen palabrerío para seducir a cualquiera con promesas, pero después se cansan de sostenerlas y deciden complacer su egoísmo. Tus responsabilidades dejaron de gustarte y las abandonaste, incluído yo. Ya ni si quiera lees mi blog, ni miras mis fotos, ni hablas conmigo de algo que no te interese a ti para complacer a otra persona. Pero bueno, tampoco es que lo haya necesitado nunca, siempre me he considerado capaz de vivir con eso sobre mi espalda, no es eso. Lo que me impulsó a odiarte fue que, no conforme con olvidarme como responsabilidad, comenzaste a Utilizarme para salvar tu culo cuando olvidabas otras responsabilidades. Me robaste la ilusión, el concepto de lo que tú representaste en mi vida mientras estuviste a mi lado, el dinero, la esperanza, la alegría de la Navidad, la del verano, me alejaste de mi única salida para ser alguien normal y feliz en este mundo. Ahora, por tu culpa, soy yo el que nunca se ríe cuando los demás se descojonan. Soy yo el que piensa en la soledad y en los defectos de la sociedad cuando los demás no van más allá de la ropa que se van a poner mañana...  porque esos defectos sociales también me han afectado a mí. Yo que pensaba que esas historias tipo David Copperfield eran para los libros, y aquí me tienes, huérfano de ilusiones y a punto de suicidar mi alegría lanzándola al interior de un pozo.
Que ahora no tengo ni para comprarme un puñetero libro cuando me apetece ni para invitar a las chicas a un helado...  Que no. Que ya no voy a seguir chupando, que el caramelo ya se ha terminado y el palo es de cartón. Que yo también te abandono. Todos lo hicieron y yo no, yo intenté aferrarme a mi fe ciega en que todo lo que veían mis ojos no era real, aunque ese es otro asunto que ya te reprocharé cuando tenga el valor suficiente para demostrarte tu equivocación. Ahora decido hacerlo yo también. Cuando no riegas las plantas, éstas acaban muriendo. Ahora ha muerto la última que quedaba en tu antiguo jardín. Espero que en el nuevo prado en que te encuentras ahora seas muy feliz y nunca te falte algo verde que pastar, porque cuando eso suceda, y te acuerdes del jardín que dejaste morir poco a poco, las puertas se habrán cerrado, nadie querrá darte de comer, ni dejarte entrar en casa, nadie te hará un café, ni te prestará una cama, ni dinero, ni comprensión, y mucho menos consuelo, que ya te encargaste tú solo de buscarlo donde nunca hubo nada.

...aunque como dije en entradas anteriores, a veces me da por pensar que es necesario pasarlo mal y que me destrocen la vida para apreciar realmente las cosas que he tenido.
Espero que tengas mucha suerte y te vaya bien, porque, como he escrito, nadie querrá ayudarte cuando lo necesites, yo el que menos.

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